今天悠悠哉哉晃到了醫院去繳一年租用費~
因為全台灣的人都有迷思看醫生最好要去這間大~~~醫院看, 婦幼也是, 所以即便一次開六台電梯也是人滿為患,
想想現在已經胖到無以復加於是我決定爬樓梯上九樓,
邊爬樓梯邊看文字新聞喔喔眼睛早晚爛掉我想,
這樣輕快地爬到八樓半的時候有個婦女縮在牆角默默地啜泣,
看了覺得好心酸, 我懂妳啊我懂, 這種時候真的只想躲起來哭啊什麼安慰什麼畫面都沒用,
領了繳費單我又走樓梯下去,
這位婦女變成有聲的哭泣, 我還是覺得好難過, 在這條路上仆街的妳, 跟仆過幾次爬起來的我, 我們的生命交集就在這個無人的樓梯間, 交錯/分離,
有時候是無力, 有時候是憤恨, 有時候是責怪自己,
還會無語問蒼天為什麼別人輕易得到卻不珍惜, 苦苦追求的自己卻是一場空呢?
經過了上次驚恐的子宮鏡照攝之後, 我果斷的放棄了生育之路,
想想覺得超好笑的居然是因為照子宮鏡痛暈在醫院之後發憤決定老子不生了～～
因為我生氣了搞什麼啊為什麼生個小孩我得要受這麼多折磨啊？？？又不是我的錯而且小孩也不跟我姓啊～(大笑）
不過話是講的這麼決絕啦～ 但其實現在看到別人曬什麼baby照片還是一道道刀槍射到我眼睛裡,
刺啊～
我很努力不要對朋友顯現這種負面情緒, 每次都只能默默滑過或是按個讚刷存在感朕已閱沒有眼紅然後回到自己的世界療傷,
就中立客觀的角度來判斷, 不生真的有太多優點了, 當然也是有遺憾,
但不管有生或沒生, 都會有各自的遺憾, 就自己選擇自己承擔.
我現在是比較跨向不生那一端,
老公說不生沒關係, 我們就各種花色的貓咪都養一隻,
房子也不用買那麼大間了反正就我們兩個住, 只要有一面大書牆, 家庭劇院, 還有足夠給貓咪玩樂的空間就好,
我要一個功能齊全的廚房跟晾衣場,
有這樣的空間我們夫妻就無敵,
至於孩子, 以前很想要的我是因為帶了聰明伶俐的我妹, 太有成就感了覺得我帶的孩子就是可以如此成功,
但這想法太天真, 這些年來我認知到每個孩子有各自不同的個性/才幹/認知能力,
一樣的教法下去就是會有各種無法控制的結果出來,
這風險太大了我不想冒險,
我一直都是個保守人物, 好聽的說法叫做在相對安定的情況下我非常開創,
但在不確定因子太多的情況下我會回歸且戰且走,
做業務如是, 做財務更如是, (但當時我有個樂觀到靠北的老闆, 也賠到靠北的老闆）
這些思考轉下來之後的結論就是我對生子這件事現在漸漸雲淡風輕,
但這樣心定下來之後我也比較沒有後顧之憂, 畢竟之前都會想說有了孩子他得接受媽媽常在加班/接電話/出差,
覺得孩子有點可憐, （我也會很可憐因為一定會很想那些小傢伙）
現在就不用想這些了,
畢竟我是個連回娘家住一晚都會很想兩隻貓寶的傻媽媽了, 更何況是有小人類呢？
所以就這樣吧~
我很想幫台灣增加生育率啦~, 但有些事情努力也沒辦法達成那就接受事實吧,
讓想生的人去生吧, let it be.
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